摘要

小早说:也许这有些残酷,但肯定能让你少走许多弯路。

今天的文章,来聊一个我平时不怎么写的话题:

 
职场友谊。

 

写这篇文章的起因,是看到一条读者留言,我暂且称这位可爱的读者叫A。
她跟我讲了最近遇到的一个烦心事。
 
A说,她有一个工作上很要好的同事,大家都是同期毕业,一起通过校招进入现在这家外资500强企业。
 
在公司的管培项目结束后,两人被分配到同一个部门。 这个部门里就数她俩年纪最小,其他同事都已经成家立业带娃。 因此她们的共同话题最多,关系也最为亲密。
 
照A的话说,她俩就像电视剧《欢乐颂》里的关关和小蚯蚓一样,彼此之间无话不谈。 两人每天一起工作,一起吃饭,一起参加部门团建,晚上一起下班回家,好的就像上学时候的闺蜜一样。
然而好景不长。 变化发生在公司的一次年度考核上。
 
每年8月份,A的公司都会对部门员工进行表现评估,来决定之后的晋升名单。 A和她的这位“闺蜜”同事都在这次晋升考核的列表中。
 
可机会只有一个。 无论选谁,没选上的那位肯定心里会有疙瘩。
 
果然渐渐的,A发现这位同事和她的关系疏远了。 以往开会两个人都是一起参加,可最近这位同事都会故意找借口避开A,或者和其他同事一起进入会议室。
 
再比如,她和老板过东西的时候看到A进来就闭口不谈,等A走了之后再单独和老板说话。 两个人下班了以后,也不再一起回家,有几次那位同事还躲着她先走。
 
甚至有一次,因为一个项目的失误,这位同事直接当着大家的面把锅甩给了A,还各种撇清自己的关系。
 
为此A非常苦恼。 她觉得自己没做过伤害对方的事情,为什么友谊的小船说翻就翻了呢? 就因为一次职场升迁吗? 这也不至于吧......
 
听了她的故事我哑然失笑,其实这个太至于了,而且非常正常。
 
为什么这么说呢?
 
因为职场上是不存在纯友谊的。
 
这里有一个误区。 许多刚从学校毕业踏入社会的新人,很容易将自己在学校的处事方法和价值观带到社会上,但这其实是两个完全不同的世界。
 
职场友谊就是一个很典型的误区。
 
在这个故事里,A觉得自己和对方很投机,工作的时候都呆在一起,是一种无话不谈的“朋友关系”。 这是一种读书时期的学生思维。
 
上学时我们可能会因喜欢同一种游戏,同一部电影,同一类音乐,同一种运动,甚至只是因为在同一个寝室聊得来而交上朋友。 这时我们交友的准则,纯粹是人品和兴趣。
 
可一旦这种关系被放到了职场上,就必须加一个不可忽视的重要因素:
 
利益。
 
表面上看,A和那位同事是朋友关系,但实际上在这个部门她俩做着类似的工作,汇报给同一个老板,彼此之间是存在利益冲突的。
 
部门升迁就是一个很好的例子。 这个时候,再好的关系和感情在利益面前都不管用,没有人会傻到去拿自己的前途做赌注。
 
更何况你们的友谊没有经历过什么大风大浪的考验,根本谈不上友谊,顶多只能算聊得来而已。

 

至于什么一起上下班,一起加班,一起吃饭,那就更别谈了。 都是因为刚好那个时候你在而已,并不是什么惊天动地的感情羁绊。

 

这种“友谊”,和读书时的友谊完全不是一个概念,因为它未来的变数实在太大。
 
随便举例。
 
关系要好的两个人,突然变成了上下级怎么办? 本来大家是平级职位,现在突然你的好朋友变成你的领导。 以前你们说话彼此可以毫无顾忌,甚至互相开玩笑揭短,可现在你敢这样吗?
 
再比如,一个人被调到了另外一个部门,和你的共同语言越来越少。 她有了自己的新圈子,新目标,对于你的吐槽她不再可能感同身受。 甚至好几次你和她说其他同事的坏话,被她有意无意地传到别人那里,你变成了那个喜欢嚼舌根的人。 而她却因为这些谈资,变得和其他人更加“亲密”。
 
这都是在我身边真实发生过的例子。
 
许多电视职场剧都喜欢把职场关系描绘地很美好,兄弟姐妹情各种热血感人。
 
可现实却是,一旦涉及到利益问题,规则就全变了。
 
你对别人掏心掏肺,你怎么知道对方不会利用这些来达到自己的目的? 就算现在没有,可随着时间的推移,竞争的变化,双方角色逐渐不对等,你怎么能保证以后不会产生变数呢?
 
害人之心不可有,防人之心不可无。 做任何事情前,都要未雨绸缪。 这个时候,你要给自己树立人际关系的边界感。
 
拿捏好一个距离,以后才不会出现自己感情上接受不了的情况。
 
私人问题避而不谈,工作问题公事公办,举手之劳能做就做,论功行赏有一说一。
 
只是记住,切勿交浅言深。
 
那么职场上有没有真正的友谊呢?
 
当然有。
 
但真正的职场友谊,都不“纯洁”。 说它不纯洁,并不是贬义。 而是职场友谊就跟结婚一样,讲究门当户对。

 

强大的人,只会和强大的人做朋友,因为双方都可以让各自的利益最大化。

 

最典型的例子,是巴菲特和他的黄金搭档查理芒格。

 

这两人一个是哥伦比亚大学毕业,一个毕业于哈佛,智力水平相当,也各自在投资领域小有建树。
 
查理芒格在毕业后就开始投资证券和撮合商业活动,操作过的案例还被写进了商学院教材; 而巴菲特那时已经拥有了自己的私募基金公司,掌管数百万美元的投资资产。

 

两人第一次见面是在一场晚宴上,闲聊几句后就马上发现彼此有共同的投资心得和目标,性格也很合得来,于是认识不久就开始合作。

 

随着几次合作的大获成功,他们的关系也越发紧密,后来查理芒格干脆直接把自己的公司并进巴菲特的伯克希尔哈撒韦公司,成为巴菲特一生的事业伙伴。 两人合作至今快50年,不止一次双双登上了福布斯全球财富榜。
故事说完,注意这里有几个关键词:

 

“名校毕业”,“投资建树”,“双方都有公司”,“投资价值观相同”。

 

倘若查理芒格那时候只是一个华尔街的小透明,没有操作过什么有名的案例,对股市投资的认知水平也不够高,他们两个能聊得来吗? 巴菲特会看上他愿意和他成为合作伙伴吗?

 

显然不能。

 

这说明一个什么道理呢?

 

真正的职场友谊,是实力相当者之间的利益结合。说白了,是两人能够一起赚钱,而且是赚大钱。

 

你的能力强,你能交到的朋友自然也不会差; 你的能力弱,厉害的人不可能看得上你。

 

这反映到日常精力的分配上,在年轻的时候花过多的精力去搞所谓的交朋友,搞人情,搭人脉,未必是能帮助你飞速成长的好方法。

 

因为这个时候你能交到的朋友,质量都不会高。

 

大家都还在底层慢慢摸索,都在被老板骂,被客户折磨,被同事穿小鞋。 一起上下班,吃饭唱歌,团建八卦什么的,并不能让彼此的关系获得质的飞跃,反而更多是浮于表面的生活消遣。

 

这样的“友谊”适当可以,但不要沉迷,更不要当真。

 

因为一旦遇到部门升迁二选一或者抢客户抢功劳这样的问题时,马上就会变得脆弱不堪。

 

这种例子简直不要太多。 这就跟两个平时百般要好的闺蜜,共同遇到一个年轻多金的高富帅时会发生的情况一样,友谊的小船那是说翻就翻。

 

相反如果你把这些时间,用在打磨专业技能,研读行业趋势,努力做出工作成绩上,哪怕只是展示出自己有潜力的一面,都有可能给你带来事业上的伯乐。
记住,紧盯自己的目标,和别人无关。

 

此时你根本不用主动去交朋友,你的本事会让优质的朋友自动来找你。

 

这时候的友谊,关注的是怎么一起运用双方的智慧把“蛋糕”做大,而不是玩互相算计的零和游戏。
并且,这样的友谊抗风险能力也更强。 因为你们不会因为一些小的得失而斤斤计较,反而是一起朝着更大的目标共同迈进。

 

我身边有许多从同事后来变成事业伙伴的人,都遵循这个规律。

 

其中有两个前同事让我印象深刻。 当年他们在一家公司的时候一个负责开拓客户,一个负责做技术,而且都已经做到了总监的位置。 两人平时合作愉快,能力互补又对彼此的人品很认可。

 

后来因为都想做更大的事业,他们先后辞职出来一起创业。

 

经过多年的合作,他们风里来雨里去,有福同享有难同当,早就不会因为鸡毛蒜皮的小事而计较,反而一起做了许多行业里知名的案例,客户也是源源不断地找上门。 公司每年的业绩增长都超过了50%。

 

最近他们的公司要登录新三板,上周我还去喝了他们的庆功酒。 听着两人一路合作这么多年的故事,由衷感慨这才是职场友谊的终极模式啊!
 
职场上的关系,感情成分真的会很少,更多是遵循利益最大化的原则。
 
能够一起赚钱的朋友,才是职场上的真朋友。 能够一起持续赚钱的朋友,才是牢不可破的职场友谊。
 
大家看到这里不要觉得三观尽毁。 一个人成熟的标志,就是认清现实并且接受这个社会的规则。
 
职场友谊并不是越多越好。 一百个和你一起吃午饭,一起加班,甚至一起吐槽老板的同事,还比不上一个和你实力相当,愿意跟你一起合作赚钱的人。
 
千万不要在工作上找情感慰藉。 脱离了利益交换的职场友谊,都不会长久。
 
也许这有些残酷,但肯定能让你少走许多弯路。
 
以上就是今天的内容,希望对各位有一些启示。
 
感谢大家的时间 =)

 

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      来源:张良计(ID:zhang_liangj)。作者授权早读课发表,转载请联系作者。
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